读了王鼎钧先生的回忆录，不能不想到“命运”一词。因为看到一条明显的“线”，既为他引路，又拉他出离死亡……如此种种，使我不禁又想到：是不是只有他那样的“大人物”，才会被“命运”特殊指引、特别留存；像我这样的“小角色”，是不是根本得不到“命运”的垂顾呢？也忍不住思想起了自己的命运。
出生在一座小城郊区的我，与村里别的孩子一样，读了村里的小学、初中。初中结束，我成了村里孩子中的少数——考进了家乡小城的省重点高中。
或许，在人们眼中，这是我命运小舟转向的开始；可是三年后，我却经历了人生航程的第一次“翻船”——高考失利。人们说，这就是“命”，我似懂非懂。
读大学期间，莫名其妙地拽起了一根不可思议的“线”，最后，我捋着它回到了家乡。本想在家乡博得一块安身立命之地，未承想，旋即迎来的却是家里的一系列变故。我无暇，更无心去顾及自己的“大志”了。
生活风暴把我命运的小船推进黑暗，我不知道它要漂向哪里。难道又是“命”？
那时，弟弟生病，我们全家带他四处求医。第二年，正值杏树花开，弟弟慢慢好起来。
望着我家屋后那棵杏树的一身花衣，我惊讶于梦里的画面正是这满树繁白。虽然梦醒后断言弟弟会在杏树花开时康复，及至真的应验，总觉得不可置信。真有这样的巧合？还是确有一种力量在运作？
那时，我们并不信主。
弟弟生病期间，妈妈的状态已略显不好。当弟弟一天比一天康复时，妈妈一点一点病重了。
那个“杏树花开”的秋天，我们已无路可走。抱着很大的期待，我们全家信了主。
怀揣着主一定会带领我们出离黑暗的“信心”，我认定妈妈也会康复。然而，病魔短暂离开妈妈不久后，它像第一次失了手，第二次一定要得着猎物的恶兽一样，狠狠地再次袭来。从此，妈妈没有好起来，直至离开。
我的命运小船本就在黑暗中，此时又漏了洞，我的心随这只灌了水的船一齐下沉。然而，我从未这样强烈地感受到主就在我的船上；祂离我如此之近，一直向我伸手，我却不想去抓。因为赌气——祢为什么快要把我的小船击碎了？！
在即将溺毙的挣扎中，我试着够向那手，主迅速将我抓起，出离大水。船停止下沉，我“活”了下来。
我开始转向祂。祂引我穿过黑暗，给我指明方向……如此，我命运的小船在光阴里穿梭十余载，船里积累了一些属天宝物，小船不再轻飘飘。然而，很多人却看不到。他们看到的是：十年了，你怎么还是那条简陋的小船？多少人都登上“豪华巨轮”了！
就像上个秋天传福音时遭遇的“肺腑之言”：你这辈子也就这样了，你这大学算是白上了。你看哪个上完大学的不出去？谁，谁谁……在外面挣多少多少钱……
刀子般的话，出自不同的口，划伤我很多回。那次，我没有像以往那样被刺得血淋淋，但也不得不再次端详自己：我的命运真如别人所说，是“不好”的吗？
曾经，面对别人的扣帽子，我“死鸭子嘴硬”：“我的命运是好的，因为我得救了，我有永生，你们没有。”虽然是暗暗劝勉自己的话，也总觉得里面有股“怪怪的味道”，可能是我反抗的力度太大。
仔细想想，我何尝没抱怨过自己的命运呢？我哀叹过厄运为什么会降临我的家？我也怨怼过，为什么信主后，更大的灾难临到我们？我也哭诉过，上帝为什么没有让我按时结婚，好让别人少一点嘲笑我，和我的信仰？……
我得出过结论：如果不是这样，我就不能信主，不能被带到正确的信仰道路上来，不能生命成长……曾经抱着这些自认为的“标准答案”不放手，因为它们能给我带来安慰。
现在，我想的更多的是：为什么我打死都不愿承认别人对我命运的判断？因为怕是一种咒诅吗？还是我习惯性地不接受别人说我的任何难听话？或者我认为他们的定论为时尚早，万一我像身体如同已死的撒拉，经历“生养”的神迹呢？
如果是咒诅，我当然要拒绝。可是，如果别人说的是对的——至少在他们的世界里是对的，我有必要拼命反击吗？我极力否认，是不是也因为不能接受“命运不好”这个事实呢？我为什么不试着认同一下他们的观点——毕竟，我还活在这个世界中，就是按照世界的标准，我确实命运不济。如此，我就没有盼望了吗？
上帝固然凡事都能，但是，如果祂没有让我经历命运翻转的神迹，我就失去指望了吗？
我的盼望不是在基督里吗？这个早就知道的真理，我并没有活出来。否则，我怎么会在乎别人对我命运的判断？如果他们夸我命运好，我该怎么办？欣然接受吗？
叔本华在《活出人生的意义》中说：“生活中，我们在他人心中留下的印象，总是被我们过分看重，这是人类根深蒂固的弱点……他们在别人心中留下的印象比自己的存在更令他们担心，这种把间接之物看成现实存在的做法相当愚蠢，人们给它起名叫虚荣。”
看来，别人对我的判断，无论我是奋力反抗，还是欢喜接纳，都是虚荣心在作怪。
使徒保罗说：“我被你们论断，或被别人论断，我都以为极小的事，连我自己也不论断自己。我虽不觉得自己有错，却也不能因此得以称义；但判断我的乃是主。”
别人对我命运的看法，我不应该去纠结，连我自己都不必非要得出一个结论。重要的是，主是怎么判断我的。
主怎样判断我？关于我的命运，祂好像不会去判断，因为祂早就知道我的一切。在母腹中，祂已经覆庇我；我的年限和所住的疆界，祂也预先设定好……
主耶稣说过一个比喻：一个人栽了一棵无花果树，三年不见它结果子，就想让管园的把它砍掉。
看来，我能结果子很重要。
弟弟曾问：“都说‘生命成长’，到底什么是‘生命成长’？”
我说：“你看到咱家的果树了吗？它成长了，就会结果子。”
“以前一提到果子，就认为是传福音的果子，后来才知道还有圣灵的果子。”弟弟马上接过去说。
“对啊，我认为这些更重要呢——仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善……”
在神对我的命定中，我能不能跳脱出世界的眼光，单单看重祂所看重的；在不被看好的命运处境中，多想想自己有没有结果子呢？这果子不是结在幻想的宏图大志中，不是结在将来理想的某个时刻，不是结在我否极泰来的时候……而是结在每天的做饭、打扫等家务上，结在我与家人、亲人、邻舍、弟兄姊妹的互动上，结在我不喜欢，甚至厌烦的人与事上……是结在当下、此地，不是明天、某地。
圣经中，讨饭的拉撒路在财主家门口，二人的命运是鲜明的对比；他们死后的命运对比亦鲜明。上帝是不是也在透过这个故事让我把眼光放得长远点？我知道，我要望向永恒。可是，仔细窥探自己的内心，结果是，我更希望今生穿紫袍，死后与亚伯拉罕同坐席。曾经以为我哪有这么不属灵？现在才发现我的确如此。不然，我怎么会觉得命运忽略了我？
我是“小角色”，有时看到跟自己一样的“小角色”或者比自己更小的“角色”，会怀疑上帝可能根本不像眷顾“大人物”那样，使命运垂青于我们。想到这儿，不禁黯然，也心生疑虑：上帝好像不公平，有点偏心。
可是，在这个被罪玷污了的世界，我的眼光是公平的吗？上帝没有让命运垂青于我，就是祂偏心吗？上帝也没有让命运垂青于祂的儿子啊！
常常为一件事感恩：“主啊，感谢祢道成肉身在底层。祢取的这个形象，使我们这些卑微的、贫穷的，得了安慰。感谢祢顾念我们。”
这个世界有不公平（这个世界本就没有公平，否则我就不必盼望新天新地了），更有上帝对人的爱。在这里，我可以去感受不公平，更可以去感受上帝对我的爱！——祂一直在引导我走义路！
来到我家屋后的那棵杏树前，望着它身上沟壑般的裂痕，顿时感到它的苍老。抚摸那干枯、粗糙的黑褐色树干，很难想象它还活着。但是凭着我对它的了解，时候一到，它的花苞一定会鼓起、撑开；接着，粉白挂满一树，花香萦来绕去；很快，小小的果子就会露出头。
它看上去丑陋，甚至是一副“死相”，都不要紧，因为它里面流动的是天父所赐的生命；有生命，就会有果子。希望我也像这棵杏树一样，不管外面看起来怎么样，里面都一直有活泼的生命、有爱，并且按时候结果子。如此，我的“命运”便是好的。
