牛儿夫妇成长的过程，颠覆了两句话：一是“江山易改，本性难移”；二概括为“妈宝男不值得托付”。他们的婚姻怎样走入了春天呢？
爱人姓牛，平时我都叫他“牛”（后文的“牛”都是指爱人）。我和牛认识23年，结婚22年，从少不更事到现在学习扶持，经历许多风风雨雨。
我们是2001年经人介绍认识的。当时我刚到他们村小学教书。他母亲想为他找一个教师做媳妇，就常常到学校小卖部转悠。后来经小卖部老板娘介绍认识校长妻子，校长妻子就把我介绍给她。婆婆从小卖部观察我之后，同意介绍给儿子。
当天晚上，我和牛在校长办公室见面。他肤白帅气，留着一缕小胡子，显得既文气又有几分机灵。我对他一见钟情。落座后我们开始聊天，不知不觉聊了一个多小时。校长妻子有点不耐烦，不断进来暗示我们。两个傻帽愣是没发现，等人家开始不时打断我们，我们才意识到该离开了。
接下来是一个星期的沉默。我坐卧不安。一天晚上，我和舍友（同住校的老师）聊到爱情话题。我说起牛的沉默，舍友脱口而出：“去找他，问个清楚。”我干脆回应：“好！”舍友只是说说而已，但看到我从床上爬起来，开始穿衣服，才知道我是认真的。
那时已是晚上九点多。我们两人都没骑车，步行到他单位需要两个小时。同事很仗义，愿意陪我前往。到达牛单位已经11点多，又在传达室等到凌晨两点半，他才从车间出来。看到我们，他很惊讶，但也没多说什么。
当时我不知道他正经历一场恋爱，据他讲那女孩又高又瘦，还很漂亮，但因为她已订婚，婆婆和姐姐都不同意他们交往。那女孩结婚时，他去参加她的婚礼，在婚宴上豪饮。这是很多年后牛告诉我的。幸亏当时我一无所知，否则我很可能没有勇气去单位找他。
很快我们订婚了。他每天下班都到学校找我，坐在炉子旁边，手握一杯白开水，小口小口呷着，坐到很晚才离开。我迷恋这种宁静而安然的交往，每天都期待傍晚快快到来。
半年后，我们结婚了。他21岁，我23岁。
结婚当天下着瓢泼大雨。他家门前是土路，地势很低，小汽车无法进入巷子。我坐大巴到他家门前，感觉不像结婚，像串亲戚。等亲戚都下车后，车窗外是围观的人群和瓢泼的大雨，空空的大巴里只剩下我，在等待牛牵我的手去拜堂。
那一刻我陷入莫名的恐惧，好像有什么东西要离我而去，而我知道它再也无法回来。眼前这个人和马上要进入的家庭，不足以让我感觉安全与满足。我大哭起来。
现在想想很可笑，人家都是笑着进入婚礼，我是哭着开始拜堂；人家婚宴时，穿的是新衣裳，我因为没心情，脱下婚纱后，穿的是旧衣裳。
在年轻的岁月中，我和牛都在寻求一个理想的灵魂伴侣，却都没把目光投在配偶身上。当我们的婚姻发生变故时，牛和婆婆的关系却特别好。公公常年在外，一年只回来几次，平时都是牛和婆婆在家。
婚后第一年，我们和婆婆住在一起。他们之间自然和谐，自成一体，我就像一个外人。我俩吵架时，这种感觉尤为明显。平时我们在东厢房住，婆婆在堂屋住。吵架的夜晚，他会离开我，住到堂屋。每次听到堂屋的铁栓落下的咔嗒声，我有种被世界遗弃的感觉。
我们的关系时好时坏。好时，两人一起散步聊天；不合，也大多因聊天而起。年轻的我们常常吵着要离婚。
2011年，我们真的离婚了。两个人笑盈盈地到民政局，拍照，办离婚证。当时工作人员认为我们是为了买第二套商品房，要办假离婚。我们约定夫妻做不成，要做最好的朋友。
可是，我刚回到学校，给他打电话，他就语气大变。一周后，我杀回家，接下来是一个多月的婚姻保卫战。后来我胜利了，可我们都精疲力竭，元气大伤。离婚时是开开心心去离婚，复婚时却是公事公办型。我们的关系依然是死的，他的冰冷让我无能为力。
那一段时间，我爱上骑行。每到周末，或晚上有活动，我都会尽力参加。在疯狂的行驶中，我得到一种快乐。身体虚脱，精神却得以满足。我拉上牛，让他跟我们一起骑，想激起他的热情，但他就像对读书和散步那样，没有兴趣。骑几次就会罢工，或者气呼呼地独自在前面骑，不理我们。
2012年5月我信主。祂把爱的面纱慢慢向我揭开。我开始明白什么叫做爱：爱是恒久忍耐；爱是付出与牺牲，爱不是占有。我察觉到自己对牛的感情，与其说是爱，不如说是占有。我开始慢慢学习爱牛，爱孩子；学习控制情绪，学习付出。
我的脾气发生翻天覆地的变化：之前我常会愤怒到歇斯底里，不能自已，手机、电脑和电视机都摔过。可信主后，我再没摔过，倒是他开始摔起来。很有意思的是他只摔不值钱的。他质疑挖苦我的信仰，我努力吞下来；他不去教会，我带着儿子去。我的变化，他都看在眼里。一年后，牛也决志信主，开始和我们一起去教会。
在团契生活中，我们的价值观开始趋同：学习到夫妻应该离开父母，成为一体；学习到祂的关系次序是“神-配偶-孩子-父母”；学习到管教不是教训或惩罚，孩子需要陪伴、理解和接纳等。
我们之间有了对话的可能。虽然还经常吵，但我不再那么绝望，会对沟通的失败有所反思。我意识到对牛，我不能操之过急，要拿掉我对他的理想标准，学习以祂的眼光来看他，接纳现在的他，耐心陪伴，等候他的成长。渐渐地，他竟然也开始反省自己，认识到自己的惰性，觉察到需要成长，并提出让我督促他。
同时，祂借着儿子的教育问题，迫使我们沟通。无数次失败，又无数次重来，直到可以平心静气地谈完一个话题。
我认识到对儿子的亏欠，开始花时间陪伴他，学习用祂的原则与他互动。儿子从初一一直到高四，共七年时间，和我同一所学校。他身上暴露出来的一个个问题，就像一团团小小的火焰，烧掉我在同事心中高冷和理想化的面纱。在学习管教儿子的过程中，我也学习开放自己，与人沟通，不怕呈现真实的自我。
牛对儿子的成长是手足无措的。他会带他一起玩游戏，但不会与他交流。玩起来他们像是兄弟，但当他想要树立父亲的威严时，他们马上会干起仗来。那时我的行为也不恰当，常被他们拉来充当裁判，而我总是会不由自主地偏向儿子。这样就使情形恶化，牛越来越不管事，理直气壮地把教育儿子的责任推到我身上，儿子也不懂得尊重他。
这种情形直到2020年，我和爱人共读《磐石上的婚姻》这本书才有所改变。牛很不爱读书，那是他认识我之后第一本完整读完的书。读完之后的分享，简直就是他控诉我的机会。正是透过那一次次的“控诉”，我了解到他内心深处的委屈，了解到他的想法。我们的沟通也变得越来越具体，不再是一些大而化之的命题和要求。
那时，儿子正值高三，情绪容易低沉，矛头容易指向我，因为我太看重他的成绩。每次要和儿子沟通，我就先怂恿老公出面。他有点害怕和儿子交流，总想退缩。我需要鼓励他，一步步和他商量如何应对：先预测儿子会说什么话，当他说这样的话时，你说什么；儿子说到什么程度，流露出什么情绪，你就不要再接招，退出来就好……这个交流过程，对我们夫妻的情感凝聚也很有帮助。
儿子高三高四的两年时光，我们三个人都很辛苦。我和牛并肩战斗，常会出现还没开始对外，我俩先斗翻了。不过特别感恩的是，我可以躲到祂的里面，得到修复后，再帮助他修复。而牛修复得越来越快，生闷气的时间越来越短。后来有些时候，竟然是我还在生气，他就不生气了。真是恩典！
更感恩的是祂所赐的二宝，对我们夫妻是极大的祝福。我们都不愿意让孩子看到充满怒气的父母形象。每次看到二宝害怕或疑惑的小脸，我们两个都会努力转换表情和语气。二宝有时会问：“爸爸妈妈，你们为什么那么严肃（或生气）？”我们会不约而同地说：“不是因为你，是我们自己遇到困难，需要解决。”孩子就会放下心来。
也是在不知不觉间，爱人慢慢从婆婆的语言行为和思维系统中抽离出来。这个过程对牛和婆婆都不容易。牛需要克服的是“孝顺”二字的桎梏，我需要一遍遍提醒他：“只有你离开一点，咱爸才能参与进来。”
婆婆拒绝和公公住在一起，我鼓励牛劝说婆婆，她和公公才是真正的一家，他们只有住在一起，关系才有可能慢慢建立起来。每次谈都不会太愉快，有一次她甚至哭着说：“咋了？我让儿子照顾我咋了？养他这么多年，不该吗？”
从2016年到现在，每年冬天公婆会有四五个月的时间住在我们家。婆婆对儿子的依恋和对公公的排斥，直到现在还有，不过我看到她也在改变：进我们的卧室前学会敲门；翻我们的衣柜前（或后），学会和我们打招呼；越来越少对我的购物和做家务能力给差评（但还会频繁给公公差评）；有病时学习让公公照顾她，给她捏腿或穿衣服，而不是喊牛，把公公晾到一边。
她不再像以前那样，动不动把我拉过来，坐在她的床头，让我听她控诉公公和公公的母亲，一说就是一两个小时。她说得很伤心，我听得也很难受。
不过这几个月中，婆婆有她的法宝：做好烙饼，母子俩坐在餐桌前，她看着牛吃。看牛吃得多，就高兴地说：“你看我孩儿，少吃点，我就怕你吃坏肚子。”四十多岁的先生，就像得到鼓励的小孩子一样，吃得更欢。那一刻我就觉得那个长大了一点的男人又退回去了。
莫非老师曾经在一篇信息中讲过，配偶有三个身份：爱人、父亲（母亲）和儿子（女儿）。作为妻子，我要帮助他成为这个家的脊梁，成为孩子的好父亲，可是也需要照顾到他做儿子的需要，否则他会不完整。如今我还做不到很好地照顾他，那就需要允许婆婆偶尔进来，帮助我照顾他心灵深处做儿子的那一份需求。直到有一天，我有能力照顾到他的那一份需要，就会满足他对母性的渴求。
可是，每到这时候，我也会找机会对牛“普法”：你是我丈夫，要和我共同照顾这个家，我当然会对你有所要求，会要求你挑起重担；我有工作，你不能期待我像妈妈一样全方位地照顾你。
我讲这些话，他虽然不太乐意听，有时候会嘴角撇撇，但还是会理解，并且愿意慢慢走出舒适区，努力做我的丈夫和家里的头。牛儿夫妇成长的过程，颠覆了两句话：一是“江山易改，本性难移”；二是“妈宝百分之六十，妻子会很痛苦；妈宝如果达到百分之八十，我建议妻子离婚”（国内一位很著名的心理学专家所言）。
这两句话在无神论的世界基本成立，可是在有祂的地方却站不住脚。曾经，牛和婆婆简直就是一体的，几乎是不可分割的，可是因为祂的介入，牛逐渐离开母亲，和我成为一体。牛和我的性情都改变了，我们的婚姻还持续着，而且能够成为对方强大的支持系统。
我相信牛儿夫妇的后半生会越来越好。
